"Crónica de un yonky"

Queridos..amigos..de..Pirineo..total;

Comienza la temporada de desengancharse al ski. Llega el momento de pasar el mono por mala que haya sido la temporada. Estamos en el preciso momento en que no te habitúas a la normalidad de la vida en seco y a los horarios normales. Es el tiempo en que miras a los rostros pálidos con incredulidad por su modo de hacer las cosas y la vida que llevan. La paz y la quietud te agobian, la soledad se adueña de ti. Caminas por la calle, te giras y no te sigue nadie. A veces con la cabeza en otro sitio, caminando, gritas “Flexiona más Pedrito!!” y la gente te mira raro. Estamos en esos días.

“Trainspotting”

Se ha acabado la temporada. Ya apenas hay nieve y hemos recogido los uniformes rojos. Los cafés matutinos te los tomas solo y sin las goggles en el gorro. Comienzas  a sudar y a temblar. Te tienes que desenganchar. Ves pelis de ski pero no te quita ese mal cuerpo. Entonces te enchufas a internet para buscar curro en el otro hemisferio. Buscas el invierno eterno, otro subidón de nieve virgen. El gran viaje que te hace alucinar y cabalgar a lomos de un dragón. Pero la sociedad no te deja, familia, hacienda, iberpaja…Eres un yonky.

Te vas a pasear sudando, temblando hasta un puente. Miras el rio. Miras el agua que antes era nieve. Te dan ganas de tirarte y acabar con tanto sufrimiento. De repente un transeúnte. Te giras y le pides dinero para irte a Chile. “No es pa mi,señora, es pa la perrilla”. “Peor es robar que pedir.” La antigua transeúnte, ahora directamente zorra, te llama degenerao y que avisará a la policía. Piensas en darle el tirón en el bolso y salir corriendo pero como vives en Biescas, te conoce y sin correr el marido te pillará y te dará 2 ostias pasas.

Hay que desengancharse. Sufrir el temido “delirio yonky” como un esquiador. Con decisión, tesón y con fe. Te encierras en tu casa clavando maderas cruzadas en la puerta para que ningún otro yonky pueda acercarse a ti y proponerte subir con focas al Garmo para bajar una mancha de nieve, ir a Alpes o pirarte a las Leñas.  Tienes todo lo necesario; isostar a litros, pornografía, comida enlatada para comer en platos y en una mesa, tabaco, una manta de lana y 100 películas de acción. Estas preparado. Te tiras en la cama sudando, estornudas y te pica la nariz y los ojos. Estas listo para desengancharte. Pero antes…el último subidón.

Está nublado. Nevará?. Llamas a tus camellos de siempre. Su ansiedad es enorme y cruzarán el charco seguro para vivir el invierno eterno. Nos hacemos una travesía tíos?! Yo la última y pequeñita. De verdad. Quiero cambiar. Esta y lo dejo. Voy a ser parte de esta sociedad. Pagaré mis impuestos, formaré una familia, iré de pic-nic, tendré una tv que te cagas….

Andar hasta arriba del todo?. Con focas la última parte? 4 horas?. SI si claro lo que haga falta. Pero es una buena mierda?. Oye tíos que me hago una gasolinera y ya os llamo. Cabrones ingratos….

Me vuelvo a casa pensando en que seré un tío normal, que alquilaré siempre el mismo piso, que comeré en plato y tomaré postre, que tendré días libres y cuando llueva no curraré. Lo del baño más sucio del Pirineo es otra historia….

Desde el delirio yonky, para Pirineo total; el Rustav Cristiania.